Rant: Holland’s Next Top Probleem

Ik ben een groot fan van reality televisie en al helemaal wanneer ze een competitief element hebben. Het maakt me vaak niet eens uit om welk vakgebied het gaat: koken, kleding ontwerpen of bloemschikken. Modellenprogramma’s hebben een streepje voor, want die staan aan de oorsprong van mijn verslaving. Ik begon ooit met het kijken van America’s Next Top Model rond mijn vijftiende, keek toen alle voorgaande seizoenen online en inmiddels heb ik ze, behalve de laatste twee, allemaal (22 stuks) gezien. Ook de Nederlandse variant: fokking lof it. Maar de Nederlandse variant, Hallents Next Tap Maddel, kampt nogal met wat problemen. En aan wie anders om deze problemen bloot te leggen, dan ondergetekende.

1. ‘Kom, hoe heet je ook alweer? Dirk? Echt?’
Het gebrek aan vaste, interessante juryleden
Dirk Kikstra en May-Britt Mobach. Ja, die namen doen meteen een belletje rinkelen natuurlijk. Inmiddels zitten ze voor hun tweede seizoen naast Anouk Smulders, die het stokje overnam van Daphne Deckers (die weer het stokje overnam van Yfke Sturm). Dirk is een Nederlandse fotograaf, maar omdat de meiden dit seizoen wederom naar Amerika gaan, spreekt hij Engels. May-Britt doet dit niet. De gesprekken onderling zijn daarom wat sneu: Dirk die met man en macht een Amerikaans accent fabriceert en May-Britt die antwoordt met ‘hm-hmm, vind ik ook’.
Voorgaande seizoenen hadden ook niet echt “namen”, maar Philip Riches had tenminste iets te melden, werd soms kwaad. Rosalie van Breemen sprong weleens op van haar stoeltje om een kandidate te huggen.

2. ‘Deze week poseren jullie.. Met tandpasta.’
“Extreme” fotoshoots
Wat betreft dit seizoen kan ik er nog niet veel over zeggen, want we zijn volgende week pas toe aan de tweede aflevering, maar uit de promo’s valt een shoot te spotten met rolschaatsen. O ja en volgende week: onder water. Het krabbelt langzamerhand weer op, maar vorig jaar en het jaar ervoor waren de shoots behoorlijk saai. Sieraden showen, terwijl je op een hoepel zit? Joh. In een ranzig vijvertje liggen, terwijl er belleblaas over je heen wordt geblazen? Prima.
Wat is er ooit gebeurd met het programma waar je ooit moest bungee-jumpen? Grijpend naar een zak zoutjes? Of dat je in een heel dure jurk moest springen door de lucht en dan landde op een enorm luchtkussen? (Behalve als je naam Patricia van der Vliet is en dat je dan onfortuinlijk van dat luchtkussen afdondert en tóch doorgaat met de shoot en dan NOG niet de finale wint, maar wel jaren later voor Louis Vuitton een show opent.)

3. Jij moet echt winnen, nee, jij moet echt winnen. Laten we allemaal winnen!
Het gebrek aan karakters
Traditiegetrouw werd er binnen de oudere seizoenen van #HNTM geruzied. Bitch fights. Het hoort erbij: je hebt als kandidate slaaptekort, andere meisjes doen het beter dan jij, je bent het geroekoeroekoe van Fred van Leer helemaal schijtzat en dan komt er ineens iemand aan jouw pot pindakaas? Hell no. Vooral in Benelux Next Top Model, een experiment dat twee seizoenen duurde, werd er wat op los geschreeuwd, maar dat kwam voornamelijk door de aanwezigheid van enfant terrible Tessa.
Het vijfde seizoen van Holland’s Next Top Model volgde na de rommel van Benelux Next Top Model, maar het ruziën bleek niet verleerd. Winnares Tamara vrat benjamin van de groep, Riquelle, met huid en wenkbrauwen haar op.
Dat kon zo niet langer! Dus was seizoen 6 heel braaf. En iedereen was lief. Elke aflevering weer. Dat kon ook niet de bedoeling zijn, dus als poging om de boel wat op scherp te stellen, mocht iedereen meteen in aflevering 1 van seizoen 7 (houden we het nog bij, mensen?) zeggen wie ze weg wilde hebben. De winnares van die onpopulariteitscompetitie, June, bleek ook vervelende trekjes te hebben, maar over het algemeen was ze best leuk. Bovendien was het misverstand over haar persoonlijkheid ongegrond en was iedereen vanaf de tweede aflevering wéér vriendinnetjes. Zucht. Leren ze het dan nooit?

4. U kunt nog bellen of sms’en om ervoor te zorgen dat we een volgend seizoen kunnen maken.
Stemmen?
In het seizoen 2013/2014 schopte wildcardwinnares Daelorian het tot de top 5, totdat de presentatrice ineens aankondigde, dat zij en Baldijntje (echt) moesten gaan strijden om de gunst van de kijker. Een direct verloren strijd voor Baldijntje (ja-ha, zo heet ze écht), aangezien Daelorian om überhaupt mee te mogen doen al minstens duizend stemmen ving. Nadat Daelorian won en door was naar de finale, lag ze er meteen na de eerste ronde uit. Want daar besloot weer de jury. En de jury zag niets in iemand van 1.70 meter. Waarom moesten we dan potdorie stemmen?
Bij de laatste twee van vorig jaar werd de kas van RTL 5 nogmaals gespekt door tijdens de finale de lijnen op te gooien. Of we Nicky of Sanne wilde hebben als winnares? Alsof dat uitmaakte, trouwens, want beide modellen werden in huis gehaald door Ome Freek van Touché Models. (Nummer drie van die reeks, Debbie, ook, lees ik net)

5. Na de reclame hetzelfde als net, alleen dan misschien met een spannend muziekje
Spanningsboog van 0,0
Een laatste klacht dan en laat ik het mild afronden. De spanningsboog is compleet afwezig. In de eerste aflevering zien we zoveel beelden van het volledige seizoen dat we al weten wie welke make-over krijgt en naar welke locatie ze gaan. Daarbij worden ook alle andere krenten uit de pap gevist en getoond. Eigenlijk is er dan, ja, hoe zeg je dat, RTL 5, geen reet meer aan. Dan kun je nog Dirk woordgrappen te laten maken (‘June, June, June, when is it every going to be July?’) of vertellen tegen de meiden dat ze een digitale cover bij Amayzine (van May-Britt Mobach natuurlijk!) krijgen, maar het schiet gewoon niet op. Zelfs Holly Brood bracht het laatste seizoen niet het gehoopte vuurwerk (want het was een heel lief kind). Dit seizoen gaan we naar LA en hebben we een transgender model binnen de ploeg. Nu maar hopen dat ze een bitch is.